Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
— Классная мы с тобой парочка… Два урода…
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то.
Муж:
— Ты куда?
— На скачки!
— Ну, поторопись, а то твой мерин уже дважды звонил.
— Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
— С чего ты взял?
— Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажеры.
Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало.
— О, братан приехал!
Жена берет зеркало.
— И бабу с собой привез!
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
— Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
— Оба.
— Что значит «оба»?
— Ты потрясающе уродливая!
Жена — мужу:
— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! Поперло!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
— И с ним баба какая-то…
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
— А кто же это был?
— Я в зеркале!
— Ну и как, больно было?
Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на з*дницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
– Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре!
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины»
– Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
– С*ка она, мерзкая с*ка…
— Жена! Почему на моей пене для бритья написано ‘УТИШАЕТ ЗАД’, да еще и с ошибками!
— Балбес! Ты же в зеркале читаешь! Тут же наооброт — ‘ДАЕТ ЗАЩИТУ’! Гонеста
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья.
— Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала….
— Правда Лёлик, не жалко тысячи евро? Ведь я помолодела? Ну скажи, ….. насколько я помолодела? Ну Лёлик???
Хмурый муж:
— Максимум на неделю!
Стоит голый мужик у зеркала и думает, вслух:
— Эх, еще бы плюс 5 см и я стал бы настоящим королем !
Жена глядя на него, ехидно:
— А минус 5 см, и ты стал бы настоящей КОРОЛЕВОЙ…
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение…
Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она — ему:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Муж — жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот — хочу талию разглядеть…
— Так ты сначала грудь подними!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
Жена врывается в комнату с криком:
— Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
— Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
— Блин, я же покрасилась, извини, милый.
— Дура ревнивая…
