Мы собрали для вас анекдоты про жир. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15—20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
Катя заплыла на 50 метров.
Юля заплыла на 100 метров.
А Маша заплыла жиром и не купалась.
— Питаюсь по ценам 10—летней давности.
— Как?
— Худею. Сжигаю жир который набрал когда—то в 2005 году.
— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь…
Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Жена говорит мужу:
— Я решила начать войну с жиром!
— М—м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
— Я так люблю свои стройные ножки!
— Я просто обожаю свою лебединую талию!
— Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!
— Это не жир! Это кожа!
— Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
— Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что—нибудь подешевле?
Хирург:
— Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано:
— Эффективно борется с жиром.
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
— Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
— Какую вам?
— Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
— Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
— Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
— Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
Встретились Винни—Пух и Пятачок:
— Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
— Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
Учительница:
— Кто знает, какое лекарство делают из молока кобылиц?
— Рыбий жир…
Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
— Ну правильно, а что?
— Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети!
— Какие дети?
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Дама диетологу:
— А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20кг жира.
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
— Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое «коврик для мыши»?
— С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
— А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись!
Урок «природоведения»:
— Хаим! Что ми имеем с гусь?
— Жир!
— Правильно! А ещё что?
— Жир!
— Ну, а ещё что?
— Жир!
— !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
— На сундуке, учитель.
— ???? А на чём спит твоя мама?
— На кровати.
— А что лежит на кровати?
— Перина.
— А что летит из перины, когда её взбивают?
— Клопи!
— А ещё что?
— Пухь!
— О!!! Так что мы имеем с гусь?
— Жир!
Она еще никогда не испытывала подобных чувств. С первых дней она поняла, что он будет с ней всегда. Так началась любовная история жира и обычной девочки.
— Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. что бы ни случилось, помни, что я рядом.
— Спасибо, жир. Я ценю это. Правда.
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
— Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
— Это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
— Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
— Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
— А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшные губы висячие?
— Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
— Да, папка, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.
Варианты выживания в обозримом будущем:
1. Подножный корм
2. Подкожный жир
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
