— Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии…
— Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!
— Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!
— Да, но как тебе удается целый час быть доктором?
— Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!
— Хочу вам сказать, что сейчас он пошел на поправку и его жизни ничто не угрожает!
— Доктор, а может, договоримся?
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
— 30.
— А если бы не пил, было бы 60.
— Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
— Он женат?
— Говорит, что женат.
— Странно. Муж Мизулиной?
— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
— Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
— А у вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и зачем вам такая жизнь?
— Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
Перед операцией:
— Ну что, доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
— Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
— Конечно, на загробную.
– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь.
– Но я же мужчина, доктор!
– Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
– Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
– Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
– И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
– Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…
– Доктор, у меня что-то в ж*пе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
– А сколько вам лет?
– Тридцать пять.
– А чем вы по жизни занимаетесь?
– Да ничем – дома сижу, чипсы ем, в «танчики» играюсь…
– А-аа, ну так это детство.
Психушка. Идет какая-то комиссия,все приезжие. Доктора заходят в палаты,беседуют с пациентами. Кого-то направляют на выписку. Итак ,очередная палата. Сидит там молодой человек интеллигентной наружности. Интересуются его самочувствием, а он им ведает грустную историю о том, как его старший брат, что бы не делить наследство отца заточил его здесь. И вот уже год он не видит белый свет. Все прослезились. Главный из комиссии видя, что пропадает молодая жизнь, обещает сделать все для его вызволения. Уточняет адрес его брата и направляется к двери, вдруг чувствует мощный пинок под зад. И голос того же парня:
— И не забудте про меня доктор, не забудте!
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
— Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?
Лестрейд сказал:
— Это требование: «Именем королевы, откройте!»
Тогда спросил Холмс:
— А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
— Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: «Именем королевы, закройте!»
Больной(с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
Доктор технических наук проверил зажигалкой, есть ли утечка газа, и понял, что всю жизнь был гуманитарием.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
— Половой жизнью живете?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности…
— Хм… Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcуальная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
Девушка пришла к врачу:
— Доктор, у меня на лобке волосы не растут. почему?
Осмотрел, вроде всё в норме… Спрашивает про половую жизнь.
Отвечает:
— Утром 3 раза, в обед раз 5, по дороге домой 2, ну и ночью конечно, не считала.
Доктор:
— Одевайтесь, всё нормально, на автобане трава тоже не растёт.
У психоаналитика:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
— Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
— Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
— Но кто же он теперь?
— Сейчас — депутат.
Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
— Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
— Ну, доктор, я точно не помню… Ну, сантиметров 15…
