— Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
— Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.
— А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
— Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году — все изменится.
Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы…
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет еще хуже…
Ссорятся муж с женой. Жена:
— Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
— Ага, а я на тебя — лучшие страницы своей чековой!
Небыл дома с января 2010года и вот вернулся. Встретился с друзьями в кабаке. Спрашиваю:
— Чем занимаетесь по жизни, пока меня не было?
— Охuеваем потихонечку….
Чаку Норрису 74 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.
Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в следующем году!!!
Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!
— Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь — и пожалуйста! Вчера умер!
— Как вы знаете, смех продлевает жизнь. Эмо живут 2-3 года.
Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто — чужие кошельки, кто — протоколы из медвытрезвителя, кто — свидетельства о браках. Большинство людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.
— Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
