Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка…
Водитель запорожца:
— Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою «поляну» на двоих и все вопросы порешаем!
— Ну, ладно, — отвечает новый русский, — давай…
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее… вылетает джин!
— Ну-ка, — говорит мужик, — накрой-ка нам «поляну» на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
— Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так — миллионов на 50…
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете — трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает…
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами «Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин…»
Новый русский грубо обрывает его словами:
— Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список — чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
— Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин… и могу теперь только поляну на двоих накрывать…
СТО. Поставили новую начальницу, молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам «резину» менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
— Что!? Бля… бля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
— Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, а ты мне хер подержишь…
Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога:
— Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый ‘Москвич’. А всяким грешникам ты даришь роскошные ‘Мерседесы’. Почему такая несправедливость?
— Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых — я хозяин Рая, а не Ада!
У каждого мужика как минимум раз в жизни есть шанс спиться, главное этот шанс не упустить!
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
— Как ты ухитрился?
Заика:
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в «Пятерочке» и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя — пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
20.. год. Снова подняли акцизы на автомобили.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку.
И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
— Любаня, разреши мне разочек налево сходить… и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
— Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко….сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал…
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
— Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
— Любаня, Любаня…. есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили….. Тут я ей решил фокус показать — пчелку на член посадил, а потом ей так засадил…..!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму….
Жена:
— Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене…..
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
— Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
Мужик пришел к гадалке.
Мужик: — Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: — Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: — Это шрам от ножа!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
— А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
Я видел в этой жизни много интересных вещей, но группа мужиков лет 40, проверяющих наушники на басы песнями Верки Сердючки, это что-то новое.
Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
— Можно мне в Рай?
— А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
— Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек! — Мы вам позвоним…
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: ‘Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.’ Второй: ‘Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: ‘Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!’, и представляешь, она спит как убитая.’
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
«Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи…»
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять».
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух ебущихся мужиков в шкафу:
— Дядь, ты не поверишь — всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не тр%хает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни.
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.
Один говорит:
— Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
— Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.
