Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?????
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.
С. Михалков попадает в на тот свет. В приемной определяют: в Ад.
— Почему? Я всю жизнь писал стихи для детей!
— Иосиф Виссарионович давно ожидает слов для новой версии гимна!
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
— Как это отдали???
— Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?
В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.
— Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь — это тяжелая и горькая штука.
Я в этой жизни рано стал ребенком …
Купили бассейн. Вот выдержки из инструкции:
«В комплект бассейна спасатель не входит. Поэтому взрослые должны сами выступать в роли спасателей или наблюдателей и защищать жизни всех, кто пользуется бассейном, в особенности детей.»
«Не укрывайте или не зачехляйте бассейн, пока вы или кто-нибудь еще находится в бассейне.»
Учительница:
— Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
— Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?
Японская пословица: «Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню».
Правильная мотивация ребенка:
— Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
Самый лучший будильник — это дети. Один раз завел — и на всю жизнь.
Челябинская жизнь Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел. S from S
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя».. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??».. И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
Студентка преподавателю:
— Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене…
— Ничего страшного, придёте на пересдачу.
— А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет «позор семье!»…
Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто — чужие кошельки, кто — протоколы из медвытрезвителя, кто — свидетельства о браках. Большинство людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребенка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем?, — задумался папаша, — Ну, допустим, банком…
Каин часто повторял своим детям: «Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!».
из методички для учителя физкультуры в школе: «вы обязаны научить детей таким движениям, чтобы они могли получать удовольствие всю свою жизнь»
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
— Я всю жизнь все донашиваю за сестрой. Вначале я донашивал ее кофточки, штанишки. Теперь вот донашиваю ее ребенка.
Говорят, что дети это цветы жизни…
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.
