На нашем сайте собраны анекдоты про жизнь и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Мы дарим только позитив!
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.
Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
— Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
— Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
– А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь!
— Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут…
— Что?
— Жена вернулась!
Умирает старый Моня. Жена, которая всю семейную жизнь скандалила, закатывала истерики, сидит и рыдает со словами:
— Ой, Монечка, куда ж ты собрался? Ты умираешь и шо теперь я буду сама? Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись, Фая….. Дай мне хоть там, немного отдохнуть….
Беседуют два психиатра:
— Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене «Подай мне сахар, дорогая», а получилось «Всю жизнь ты мне испаганила стерва!».
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.
Жена:
— Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
— У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: «Выходи уже, я тоже хочу!».
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит: «Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!».
А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.
Женившись, электромонтер Сидоров понял, что законы электротехники действую и в семейной жизни. Так выяснилось, что жена требует денег постоянно, а исполняет супружеские обязанности переменно. Положительные результаты этих деликатных моментов совпадают с фазами под названиями ‘аванс’ и ‘получка’.
Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины? Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.
Жена мужу:
— Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор — того, помер…
— Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь…
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… Но тут любовница узнала о жене!
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — «Мерс» вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин — потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну, купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» — это главная ошибка ее жизни.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Араб из Рамле пришел устраиваться на работу на стройку.
Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
— Усама.
— Тот, у которого жена бл@дует в Яффо?
Усама страшно расстроился и пошел жаловаться на бригадира в полицию.
Офицер спрашивает его имя.
— Усама.
— Тот, у которого жена бл@дует в Яффо?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошел просить убежища в США.
Консул его принял и спрашивает имя.
— Усама.
— Бин Ладен?!
— Да нет же. Тот, у которого жена бл@дует в Яффо.
За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.
Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жены.
Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит:
— Вот я слышал, что самка паука «Черная вдова» съедает самца сразу же после совокупления!
— А вот наши жены это удовольствие растягивают на всю жизнь!
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
Мужик возвращается из командировки на день раньше. Жена: — А я тебя не ждала.. — А что ты сделаешь? Это жизнь.
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
— Она и при жизни не отличалась темпераметром…
Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку от обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа…
Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.
Муж:
— Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!
— А ты мне своим мини х#ем — всю жизнь!
— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство.
С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcуальная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
— Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!
— Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!
— Да, но как тебе удается целый час быть доктором?
— Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!
Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
— Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
— А чего прекрасного? Жена изменяет.
— Не у тебя одного…
— На работе не доплачивают.
— Пожалуй, соглашусь…
— Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают, болтая с разными придурками. Потом еще… Эй, переговорщик, ты чего, не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе…
— Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
— Нет!
И они прожили счастливо всю жизнь…
— Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезет с женой.
— А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
— Что такое семейная жизнь?
— Я работаю. Жена работает. Вечером мы вместе едим.
Ночью жена будит мужа: — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
Ссорятся муж с женой. Жена:
— Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
— Ага, а я на тебя — лучшие страницы своей чековой!
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена с работы вернется.
Жена — это начальник штаба жизни мужа.
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным? — О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, хуже школы?
Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в ее жизни не появился он — китайский смартфон…
Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать туда?
— С ума сошла? Так ведь и залететь можно!
Мужик говорит психологу:
— Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
— Заведите любовницу!
— Да у меня их три!
— Расскажите о них своей жене!
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
— Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
— Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
Жизнь после свадьбы — как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится — ворочается с боку на бок…
Жена просыпается:
— Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
— Жизнь такая — вертеться надо!
Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?????
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.
У моей жены есть чувство долга и обязаности.
— Чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее? …
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда за здоровье!
Снова подняли акцизы на автомобили. Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку. И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
— Любаня, разреши мне разочек налево сходить… и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
— Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко….сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал…
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
— Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
— Любаня, Любаня…. есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили….. Тут я ей решил фокус показать — пчелку на член посадил, а потом ей так засадил…..!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму….
Жена:
— Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене…..
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
— Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться…
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…
Жена:
— Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены — укоротить!
Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
Собака — не жена, это на всю жизнь.
– У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду…
– Это как?
– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее…
– А именно?
– Да вот хотел утром жене сказать «сделай мне бутерброд с сыром и маслом», а сказал «из-за тебя, с*ка, вся жизнь поломалась»…
– Папа, а вот скажи мне… Жена – это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
– На всю жизнь, сынок!
– Так она что – ещё хуже школы?!
Муж жене:
– Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
– А почему?
– Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
…У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью контролирую, а она мной манипулирует…
— Тебе нравится?
— Нет
— Точно?
— Нет конечно, ты что!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то…
— А попа?
— Слишком жирная…
В жизни так не врал, как при просмотре п@рно вместе со своей женой.
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.
Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!
В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.
В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь — жену потеряешь, направо пойдешь — ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь — рога вырастут!
Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!
Экономический кризис. Жена говорит мужу:
— Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?
— Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
Мое основное правило семейной жизни — орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
— А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
— Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!
Встретились два программиста. Один говорит: — В моей жизни появилась вредоносная программа! — Какая вредоносная программа? — Жена…
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: ‘Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.’ Второй: ‘Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: ‘Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!’, и представляешь, она спит как убитая.’
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама.
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
«Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи…»
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять».
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух ебущихся мужиков в шкафу:
— Дядь, ты не поверишь — всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!
— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
‘И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она — ДУРА…’
— Жена, наш попугай сегодня заговорил!
— Дорогой, как интересно, и что же он сказал?
— Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!
— У меня жена такая стерва…
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
— Привет друг, как жизнь?
— Да вот, собираюсь в отпуск!
— На отдых или с женой?
— Андрей, что такое семейная жизнь?
— Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена…
Муж говорит жене:
— Сделай мне хоть раз в жизни миньет, дорогая!
Жена (возмущенная до глубины души):
— Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю!
Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея.
Муж (промаявшись битый час):
— Ну, я тебя умоляю!
Жена (устало):
— Ну, ладно, будет тебе миньет … Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого всегда изжога бывает.
— Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
— А самые хорошие жены?
— Из плохих девочек.
Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:
— А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
— Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!
Встречаются два приятеля:
— Ты почему такой грустный?
— У меня проблемы с женой.
— Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
— Вот и ты туда же.
— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник.
— Как Вам сегодня моя жена?
— Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
— Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: «Ты только для этого звонила?».
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: — Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
— Что должен в жизни сделать новый русский?
— Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.
Жена нового русского тяжело вздыхает:
— Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . .
— Клево! — реагирует новый русский, — тогда заштопай мне носки.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза… Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: «Пошла на х%й отсюда! «…
Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились
— кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… . а он ни гугу… . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? … . решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя… . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.
Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
— Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
— Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной — в этом тоже что-то есть!
Муж спрашивает жену:
— Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
— Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceкcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет! » Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство…
Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы…
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина…
— А хлеб-то — за свои!!!
Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается…
Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.
— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
— Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да… тяжело…
— Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него…
Только после, минимум 10 лет совместной супружеской жизни, муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена в свою очередь — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него….
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
— Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
— Так выбери сейчас.
— Ага. А вдруг потом подешевеют?!
