Сейчас самое время, чтобы создать нужный позитивный настрой на оставшийся день. Для этого вам просто необходимо прочитать анекдоты про зиму.
— Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
— Да плохо, Васек…
— Что случилось-то?
— Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
— Конечно!
— Так вот, он обвенчался успехом…
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим.
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила…
Мальчик, выпрашивающий у нерадивой мамаши купить собачку, всю зиму проходил с расстегнутой на пуховике молнией.
Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: «Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная»
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!»
Приходит к метеорологам, спрашивает: »
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!
— Ты осёл.
— Нет, я не осёл!
— Тогда назови две гласные в слове «зима».
— И… А…
— А говорил, что не осёл!
— Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
— На речке.
— А зимой?
— Та, сколько той зимы?!
Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!
Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед.
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.
— Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
— Горячей водой не пробовал?
— С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?
— А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
— Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Наступает зима, идут первые снегопады. Но прежде чем ловить ртом пушистые снежинки, убедитесь что все птицы улетели на юг.
Едем с женой на машине по мосту через Москва-реку в Марьино, говорю ей:
— Смотри-ка, дикий минус на улице, а река не замерзает.
А она флегматчно замечает:
— Скоро незамерзайку зимой можно будет прям из Москвы-реки ведрами черпать…
Я обожаю зиму… Но только летом.
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта — это было мудрое решение.
В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Изя жалуется Розе:
— Обидно, Роза, как же это обидно!
— Шо тебе обидно, Изя?
— Ну, вот весна, лето и осень — только один раз в году, а зима — целых два.
— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами
А не является ли нынешняя теплая зима в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику?
В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.
Скажи «Мне 38 лет» — и ты будешь обычным человеком.
Но скажи «Мне 38 зим» — и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни…
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. — А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…
«Спокойной ночи, малыши! » — очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!..
— Кто там?
— Секс по домофону, бл*ть. Я медленно снимаю с себя варежки…
— А мне зима больше нравится, чем лето.
— Почему?
— Территория лучше простреливается.
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!
Первое правило зимней любви: у кого сопли — тот снизу.
Любой северянин знает: когда идет снег — всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы.
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
В Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с помпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с помпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с помпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.
Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
Снегоуборочный трактор — это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
— Алло! Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.
Любовь по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Отправился мужик выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец-то уйдет зима.
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
