Собрали и подготовили для вас анекдоты про знаки, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Фред:
— У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух.
Билл:
— Откуда ты знаешь?
Фред:
— Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.
Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!
Останавливает гаишник машину:
— Плати стольник.
— За что?
— Здесь проезд запрещен.
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
— Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Про дорожные знаки…
— Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный».
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук… Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..
Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.
— Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
— Дензнаки!
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар, выбрал какую—то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О—о—о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
ГАИшник Деревянко приходит к капитану:
— Товарищ капитан, у меня сын родился!
— Выпишем тебе премию 40 рублей.
— Так ведь сын!
— Выпишем еще премию 40 рублей.
— Ну ведь сын!
— Ладно, Деревянко, бери знак 40 и ставь где хочешь.
— Придумай существительное, оканчивающееся на мягкий знак.
— Ужасть!
— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен «олигофрен.рф»…
— У вас есть свидетельство на товарный знак?
— У меня есть справка из псих диспансера…
— Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
— Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
— ????!!!!
— Да мы просто все по рублю скинулись…
Парень с девушкой перед пешеходной «зеброй»:
— Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят.
— Они знак заметят. К тому же, если он по «зебре» проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
— Ага, а с меня — мерки…
Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
— Догоню, выпорю! Догоню, выпорю!
Жопа заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило — обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда — не видать. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
— Ну—ка свистни! Что—то мне твой голос больно знаком…
Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Разговаривают двое:
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Астролог — человек, рожденный под знаком дуралея.
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены.
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
— Водитель вы нарушили!
— Извините я задумался.
— О чем же?
— Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой «проблемой». Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
— Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет «проблему».
— Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!
В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
— Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же… Ну а домкрат?! Есть… Ну, если совести нет, езжайте…
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что—нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
— Впереди знак — «Осторожно — дети!».
— Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки…
— Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
В Эстонии на знаках кругового движения написано:
«Не более трёх раз»…
На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.
Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься…
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?
Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
— Вы знак видели?
— Да.
— Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
— Нет.
— Вот козлы.
Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
— Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
— Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите?! Я прав!
Те трое:
— Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
— ОН ПРАВ!
Те трое:
— Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
— Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
— Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — «Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!»
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
Из приказа:
— В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает:
— Вы знак видели?
— Видел…
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал…
Гаишник, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?!
Водитель:
— Простите, не заметил спьяну…
— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
— Нет, это Иван Петрович Сидоров.
— А это 232—4546?
— Нет, это 232—4547.
— Надо же, только в одном знаке ошибка, а такая разница…
— Ну—ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
— Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
— Знак я видела, а вот вас не заметила.
— Вот… сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
— Поцелуй меня в знак примерения!
— А где он у тебя?
— А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?
— Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
