|
— Моя девушка сказала, что я помешался на «Звёздных войнах».
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.
Падме подбегает к Анакину после его дpаки с Дуку:
— Анакин! Что у тебя с pукой?!
— Э… Поскользнулся, упал…
Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские «Звёздные войны», а в России собирает отечественный «Платон».
Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь. На пороге — И.В. Сталин, Дарт Вейдер и Чебурашка. Тов. Сталин вынимает изо рта трубку, поднимает указательный палец, и говорит:
— К нам паступыл сигнал, что в этам домэ злаупотребляют галлюциногенными веществами!..
Умирающему фанату «Звездных Войн» показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.
Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!
Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж… эээ… *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* … Мистер Йога!
Магистр Йода:
— Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
— Да, хочу…
— О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
— Да, мечтал…
— Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
— Да, заберу…
— Спасибо за покупку. Свободная касса!
Диалог, которому уже 38 лет:
— Я завтра иду на Звездные Войны.
— Снова? Ты ведь их уже смотрел.
Два молодых падавана в коридорах Храма.
— Что читаешь? — спрашивает один.
— Да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
— Он же у тебя вверх ногами!
— Да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.
— Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо?
— Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула!
Рекомендуемые статьи:
