|
— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.
— Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это… этим… Hу, звуковой карты у него не было..
Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на четвертый срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
— Нет, Вова, это твоя последняя зима!
— Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в карты.
Разговор двух подруг:
— Это ужасно! А много там денег было?
— Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька—то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!
Сержант играл в карты с одним из своих подчиненных.
— Будьте внимательны. Я ставлю свои последние пять долларов и ваше субботнее увольнение.
Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил:
— У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия?
— А что это?
— Ну… сколько вы выдуваете?
— Могу литр, а то и полтора.
— Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают.
— Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.
Грузин заходит на медкомиссию…. подходит к регистрации… на него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
— Ваши физические параметры?
— Дэвяноста…. Шэсдесат…. дэвяноста, — подмигивая и улыбаясь девушке. — Дэвушка… и эта толка лыцо……
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
Рекомендуемые статьи:
