|
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» — мне бы не пришлось ничего делать.
Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его «Брысь»
3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…
Несмотря на гневные крики с трибун, российский биатлонист—дальтоник уверенно финишировал с болгарским флагом в руках.
В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
И крик из другой:
— Я никого не посылал!!!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.
В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
— Что случилось?
— Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры.
— Хм, и что?
— Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось.
— Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника, где сидят родители пациента:
— Увидели…два квартала увидели!!!
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!
Рекомендуемые статьи:
