|
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла…
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
— Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка…
— Где? На жопе??
— Боже! Разве есть такое слово?
— Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.
Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца—то не жмёт?
Тот:
— Нет!
Инструктор:
— Как зовут?
Парашютист:
— ОЛЯ!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: — У вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
— Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! — плачет жена.
Муж, немного подумав:
— Кажется, у меня между ногами…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
