|
— Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
СМС от девушки: «Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем»
— А моя за рулем — точно молния!
— Неужели так быстро ездит?
— Да нет, постоянно в деревья попадает…
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Разговаривают два соседа:
— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
— Да ну!!!
— Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой…
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки».
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!
Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый… Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
— Васек, а че стоим—то?
Он им в ответ:
— Да я, блин, не успеваю!!!
Рекомендуемые статьи:
