|
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Учитель:
— Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу.
— Кря кря кря.
— Бееееееееее.
— А ну съ*бался с трактора нах*й!
Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Белорусь…
— Это почему же?
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
— С тебя стольник.
— Что—то дороговато, однако.
— А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали..
Дорога считается не такой уж плохой, если получается выбраться из ямы без трактора.
«Разрушители легенд» по—русски:
— Правда ли, что трактор давит гусей лучше, чем каток?
— Что быстрее падает: капля нефти или скомканный рубль?
— Отличаются ли мыслительные способности Милонова от манекена из баллистического геля?
— Можно ли умереть от разрыва сердца при виде сжигания тонны пармезана?
— Какая плотность п*здежа делает часы Пескова невидимыми для стороннего наблюдателя?
Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!
Из разговора возле дверей венеролога:
— Да—а—а… Прокатил нас Ванюша на тракторе!
— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
