|
Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?
Супруга приобрела мужу на день рождения галстук.
— Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил:
— Большая борода!
Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
— В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
— Из—за бороды!
— У меня есть борода и ты скажешь мне да…
— Документов нет и нет мой ответ.
— Ну пожалуйста…
— Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Рекомендуемые статьи:
