|
— Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
— Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда.
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
Летит самолет BritisН Airways. Вдруг у пилотов на приборах: Navigation Systems down… FligНt Controls down… Engines down… Капитан выходит к пассажирам и флегматично так:
— Господа, у нас серьезные проблемы. Самолет скорее всего разобьется через несколько минут.
И невозмутимо уходит. Тут вскакивает одна молоденькая и красивая девушка и обращается к пассажирам:
— Господа, мне 17 лет. А я за свою жизнь так не разу и не почувствовала себя настоящей женщиной. Есть здесь мужчины? Дайте мне хоть раз испытать это чувство!
Ну встает Гиви. Снимает рубашку и кидает на пол. Снимает брюки, носки, трусы. Сваливает все в одну кучу и говорит:
— Хочещь пачуствавать сэбя женшиной? Пастирай пока нэ упали!
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М—м—м… Эм—м—м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила.
Чапаев говорит Петьке:
— Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж…?
— Чувствую, Василь Иваныч.
— А руки—то — вот они!
Петька говорит Чапаеву:
— А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж…?
— Чувствую, Петька.
— А кольцо—то — вот оно!
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
— Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
Объявление:
— Пропал шестиклассник Яннис Кристос. Особые приметы: — Уши оттопырены, руки не мыты, брюки неглажены, в портфеле — ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоится и к нам его не присылать. Подпись: — Директор школы.
Возмущенный Абрамович кричит своему портному:
— Сколько я могу ждать? Вы запрашиваете за костюм бешенные деньги. И что я вижу? Никак не закончите его уже целый месяц! А Вам известно, что Господь сотворил весь этот мир всего за неделю?
— Да, мой дорогой. Но Вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки! Это же — небо и земля.
Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
— Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!
Рекомендуемые статьи:
