|
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассердился мужик:
— Ну что, будем писать или глазки строить?
— Ты мой пиджак почистила?
— Конечно.
— А брюки?
— Естественно.
— И туфли?
— А что, у тебя и там карманы?!
Короче, приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит:
— Кайрат, брюки горят…
— Знаю — отвечает и курит дальше…
— Кайрат! Брюки горят!
— Знаю!
— Кайрат! Брюки горят!
— Да знаю говорю!!!
— Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!!
— Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева.
— Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.
— Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
— Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.
Рекомендуемые статьи:
