|
— Понимаешь, она такая… такая…
— Ну какая такая?
— Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно…
— Спереди или сзади?
Мужик на медосмотр пришел.
— Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что—то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу.
— Hу, все, хана! — думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту.
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ:
— Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
— Воистину Воскрес!
Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на приём накануне 8—го марта..
— На что жалуетесь, больной?
— Да вот, что—то в заднем проходе колет…
— Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза!
— Да доктор, это Вам!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!….. О! Глибочек!
Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
Охотились как—то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
— Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!
Пришел как—то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил—ходил, искал—искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке… А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:
— Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Жена после очередной пьянки мужа говорит:
— Еще раз напьешься домой не пущу!
Но тут зарплата идёт он домой по дороге встречает друзей те:
— Пошли выпьем!
Он:
— Немогу, жена домой не пустит.
— Пошли чё нибудь придумаем!
Ну, выпили друзъя, кто чего закусить дали, пошел он домой Приходит, звонит в дверь, жена через дверь говорит:
— А ну дыхни?
Ну он дышит. Она ему:
— Вась ты же не маленький одень штаны и дыхни нормально!!
— Пурдень, ты выучил сегодня урок?
— Да, учитель.
— Тогда скажи: «штаны» — единственное число или множественное?
— Сверху, господин, единственное, а снизу — множественное.
Рекомендуемые статьи:
