|
Пройди тест, узнай о себе больше, расскажи друзьям! Какой ты драгоценный камень? Какой ты бытовой электроприбор? Какой ты овощ? Какой ты мать твою имбецил?
Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.
— Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! — воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
— Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.
Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись:
— Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень уеб@шься.
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает — не ножницы.
Философский камень:
— Я исполню три твоих желания.
Гарри Поттер:
— Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!
— Папа, а что значит «каменный век»?
— Ну, тогда все делали из камня.
— Как, и телевизоры тоже?
До свадьбы:
— Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, — предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть.
После свадьбы:
— Иди осторожней, тут камней полно.
После нескольких лет семейной жизни:
— Ну куда тебя несет! Не видишь — каменюки под ногами!
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
— Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.
Рекомендуемые статьи:
