|
Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
— Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по—мужски.
А внутренний голос:
— Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.
Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино, а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино, а теща в истерике носится по квартире, невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
— Что случилось? — спросил тесть
— Ребенок целы день ходит за мной и говорит: «Молись и кайся».
Теперь теща регулярно ходит в церковь, а то что ребенок просил поставить м/ф «Малыш и карлсон» ей так и не сказали.
Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
— Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя…
— И что же я сказала?!
— «Ну и бл*ть ты ё мае».
— Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала «Ну ты глянь на неё».
Мать собирает сына в туристический поход:
— Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
— А гвозди?!
— Так вот же они, — положила!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
— Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
— Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
— Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку свиснули!
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро—о—омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
— Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
— Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол.
Та — с удивлением пишет ответ:
— Почему?
Получает ответ:
— Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.
Чем выборы отличаются от похода в публичный дом? В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал. На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.
В походе:
— Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
— Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!
Рекомендуемые статьи:
