|
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн..
— А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
— Софочка, вы случайно не заболели?
— И чего вы так решили?
— Я видела, от вас недавно доктор выходил.
— Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на кухне. Наверное, готовит.
Объяснительная главбуха:
— Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом…
— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал… —
Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: «Что— то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: —»Не МЫ, а ТЫ…».
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил!
— Вот люди… . а, одно место здоровое и… … тому позавидовали!
— Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
— Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
