|
Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.
«Меньше народу — больше кислороду» — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла:
— Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает:
— Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
— Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
— Я достану эту мразь из—под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану её…
— Ты задолбал, копай картошку молча.
Каждые 2 минуты на планете Земля в одном из своих фильмов умирает Шон Бин. Чудовищные цифры.
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Говорят, Бога нет, а кто же тогда под землёй редиску красит?
— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы нах*й, — уклончиво ответил Галилео Галилей.
Рекомендуемые статьи:
