|
Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской:
— Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец—то свершилось!
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!
Приходят как—то к Ленину ходоки из деревни:
— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
— Неправду, неправду говорите: — Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!
— Вы невыносимый человек!
— Я?! Это Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек!
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
— Товарищ пионер!
— Чего тебе малявка?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Ммм… Ну… Какал конечно… ммм… Но как—то честнее что—ли… добрее как—то!!!
Мюллер встретил Шелленберга:
— Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
— Да.
— Арестуй его!
— Зачем?! Он же проставился…
Если вы считаете, что: — Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.
Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна.
— Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!
Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
