|
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия «Опелей», а к немцам — КамАЗы. Через пару лет… Русские:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Вторая мировая. Первый день войны — Немцы захватили Эстонию. Второй день войны — Русские отбили Эстонию. Третий день — Немци захватили Эстонию. Четвертый день — Русские отбили Эстонию. Пятий — Немцы захватили Эстонию. Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: «Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?..»
Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
— А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком: — Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.
Сидят в тюрьме немец,чукча и русский. Русского спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я банк ограбил!
Немца спрашивают:
— А тебя за что?
— За то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают:
— Ну а тебя за что?
— За то что я окошко в подводной лодке открыл!!!
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Рекомендуемые статьи:
