|
Корреспондент спрашивает у пенсионера:
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал…
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
— А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
— Ты счастлив?
— Был ! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
На улице встречаются двое знакомых.
— Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове…
— Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
— Тебе не кажется странным, что у Зимней Олимпиады в Сочи вместо одного талисмана было сразу три?
— Ничего странного, если это были — Лебедь, Рак и Щука!
— Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
— Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки…
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери меня из Сочи.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.
Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
