|
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины…
Мишка идет с матерью из садика:
— А мне сегодня почему—то дали половину груши…
— А остальным, что целые?
— Нет, всем тоже.
— Значит, так надо.
— Как это надо, если я могу целую скушать!
Няня детсада №5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители?
Дочь не раздумывая отвечает:
— Папа в морге, а мама в дурдоме.
У воспитательницы шок!!! Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…
— Она там что, заведующая?
Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
— Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
— Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
Рекомендуемые статьи:
