|
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой—такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей…»
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: — Видишь, стоит козел? Обложи его матами.
— Ну и что?
— Я ответил: — Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут найти на карте свою страну.
Мальчик жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
— Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: — Классная работа.
— Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
— Учусь хранить военную тайну.
Рекомендуемые статьи:
