|
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал.
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
У нас большинство работает после окончания вуза не по своей специальности, а диплом — справка о том, что её обладатель не дурак.
Я пишу диплом, просто со стороны это выглядит, будто я рыдаю.
— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: «Точняк, ещё же диплом надо написать!».
— На какой стадии сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния.
— Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом.
— Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились.
Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
— Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
— Переутомился, наверное?
— Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще… Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит.
— Доктор, что ж вы делаете? — с ужасом кричит он.
— Прямой массаж матки…
— Ну, доктор, если бы не ваш диплом, я бы подумал, что вы ее еб..те!
— Нацбанк похвастался, что после «паспортизации» обмена валюты объёмы её покупки снизились по разным регионам от двух до четырёх раз.
— А не маловаты достижения? Ведь если к паспорту добавить диплом, характеристику с места работы и справку с места жительства — объёмы покупки утрамбуются вообще раз в 50.
Рекомендуемые статьи:
