|
Лекция по теор меху. Лектор:
— Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… — говорит лектор.
Его перебивает кто—то из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно, вы сказали «ка» или «ке»?
— Не понимаю вопроса!
— На человека или на человеке?
Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:
— А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.
В аудитории поднимается одна—единственная рука. Лектор:
— Даже странно, что так мало гедонистов.
Голос с задней парты:
— А гедонисты — не пришли!
Лектор читает лекцию:
— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Вопрос из зала:
— Скажите, а перерыв на обед будет?
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…
Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
В школе прапорщиков проходит урок:
— Смотрите, это — большой палец, это — указательный, это — безымянный, это — средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем… — говорит лектор шевеля пальцами. — А теперь называем — где какой.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30—е годы, село. После лекции на тему: — Религия — опиум для народа. На лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что Иисус — это плохо?
Старики:
— Мы всегда были против Иисуса, да покарает его Аллах…
Звонит один студент своему лектору в 3 часа ночи. Сонный лектор говорит:
— Алло.
— Товарищ лектор, вы козел.
— Кто это говорит?
— Да все говорят…
На колхозном собрании председательствующий объявляет:
— Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников.
После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
— Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
Достает второй череп:
— А тут Пушкину семнадцать лет.
Достает череп с дыркой:
— После дуэли.
Голос из зала:
— Как же у Пушкина может быть три черепа?
— А кто это спрашивает?
— Я!
— А кто вы?
— Отдыхающий.
— Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!
Рекомендуемые статьи:
