|
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!
В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
— Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
Лектор:
— Какой самый лучший продукт дала нам химия на сегодняшний момент?
— Блондинок.
Лектор:
— Передвижение себя самим собою мы называем ходьбой.
Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай — ЗА—БИ—ВАЙ.
Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
— Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
— А оно вам надо?
Блондинка звонит подруге:
— … Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.
— А ты?
— И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.
Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м—мы сейчас заштри—заштри…
Добрый студент решил помочь:
— …хуем.
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
Классификация оценок:
— ОТЛ — обманул тов. лектора.
— ХОР — хотел обмануть разоблачили.
— УД — удалось договориться.
— НЕУД – не удалось договориться.
Рекомендуемые статьи:
