|
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему «Как я провёл лето»: теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
— В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
Десятку отдали учителю.
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
Ученик: У нас сегодня контрольная будет?
Физичка: Молодой человек, я же вам говорила что по понедельникам не даю!
Учительница ученику:
— Закрой рот!
— Дует?
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как—то неудобно, что вы один стоите.
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.
Рекомендуемые статьи:
