|
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.
— В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2018 году не будет дорог и машины будут летать.
— Ну, в России первый пункт плана выполнили.
— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
— А это, Боря, чтобы он не мог уехать…
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!
В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
Ученые установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
— На унитазе сидеть полезнее.
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу… Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
— Абрам, отчего это все умерли?
— Не знаю, Сарочка.
Рекомендуемые статьи:
