|
Сижу такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что—то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.
Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
— С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
— До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
— С Новым годом!
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из—под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит:
— Не боись! Я за канарейкой пришла!
Мужик идет по селу, очень захотел воды. Заходит в последний дом.
— Эй, попить можно?
Петя отвечает:
— На кухне ведро и горшочек.
Прохожий в потемках нашел горшок, набрал из ведра и пьет.
— Фу, малыш, так ведь это сцули!
Со злости бросает горшок. Петя со слезами:
— Дядя, дядя, а во что я писять буду.
Баю—баюшки—баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну—ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Как я мою посуду:
— Я в воде — Вся кухня в воде — Мимо проплывает сосед на лодке.
Пришел домой под утро, захожу на кухню:
— Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
— П*здюлями!
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
— Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что—то.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
