|
— Пап, а почему я в 17 лет в третьем классе?
— Давай не базарь, держи стакан!
— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.
— Изжога?
— Нет, из крана!
Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен.
Пришел муж пьяный, говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
— На, пей с*ка, не обляпайся…
Госдума планирует запретить усыновление российских сирот анархиями и стаканами портвейна.
— Японский чиновник выпил стакан воды из лужи на АЭС Фуксима—1
— Подумаешь! Азаров сожрал месячную продовольственную корзину пенсионера во время рядового обеда.
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
— Ты что такой худой?
— Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
— А ты толстый видать не женат?
— Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
— И как ты с ними справляешься?!
— Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
— А как это?
— Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!
У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив…
Рекомендуемые статьи:
