|
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!
— Что? Нет, я не могу помыть посуду. У меня важные дела в Чертогах Разума.
— Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
— А теперь, мама?
— А теперь, дочка,— старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага … подсолнечным маслом!!!!
— Я же сказала: «ПОМОЙ ПОСУДУ!»…
— Прости, я услышала: «Сядь, доченька, посиди в Интернете…»
Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Лёвушка тебе опять во рту скучно??
Муж с женой выясняют кому мыть посуду:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
Девушка парню:
— Ты мой, просто мой… посуду.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Рекомендуемые статьи:
