|
— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада и конкурсы интересные!
— На счет «три» звоним бывшим и хором посылаем их нах*р.
— Хороший тамада!. И конкурсы интересные!
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
«Какая свадьба без драки?» — крикнул тамада и врезал тёще.
Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?
Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жестоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жестоко—токоначинается…
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!
Грузинская свадьба. Тамада:
— Фу, кто набздел?
Один грузин встал:
— Ну, я, и чё дальше?
— Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
— Эх, хоороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что Набздела выгнали..
Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
— А что это за язык такой — эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.
Идет свадьба наркаманов. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?!
Гости:
— Да!
Тамада:
— Ну тогда горько!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
