|
Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило…
У неудачников тоже есть ангел—хранитель, только у него крылья из жопы растут.
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: «А—а, к черту! Пешком пойду.»
Взлетел один самолет, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000м, за бортом температура —54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите — горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Под крылом самолета о чем—то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене:
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса.
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка? Марья Иванна:
— На уроке зоологии задаю вопрос: «У кого самые большие яйца? «, а Вовочка: «У слона».
Отец с недоумением:
— А у кого же?
М. И. :
— У страуса конечно.
Отец:
— А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…
Рекомендуемые статьи:
