|
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — костлявая женщина. Хозяин:
— Ты кто?
— Я — смерть!
— Ну и что!
— Ну, в общем, и все…
— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов… это точно, что завтра будет конец света?
Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы, чтобы вскочить с кровати и зa 5 минут собраться, кaк звонок начальник в 10 утрa с вопросом:
— А ты собственно где?
Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону:
— Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес».
— Какого цвета?
— Телесного.
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
— У телефона!
— Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
— Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
Звонок в дверь доктору. На пороге стоит скелет. Доктор:
— Ну вот всегда до последнего тянут!
Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются.
Звонок в пожарную часть:
— Алле, это пожарная часть?
— Да.
— Я вот вам историю хочу рассказать…
— Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
— Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
— Мужик, 03 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
— Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот, от семян пошли всходы!
— Мужик, 02 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
— Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот, всходы взошли хорошие, большие, на много косяков хватит! Дык я чего звоню. Там на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
Муж звонит домой жене:
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Рекомендуемые статьи:
