Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу тр@хнут.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?
Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!
Программное обеспечение может быть снабжено иллюстрациями, комментариями и пояснениями, в том числе приводящими к нарушению целостности восприятия.
Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил:
— Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.
— Я увольняюсь!
— Почему?
— Решил попробовать себя в безработице.
Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!
— Когда политики говорят правду?
— Когда молчат.
— Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
— А может сразу деньги жрать начнешь?
— Девушка, дайте мне вашу фотку.
— А зачем вам?
— Я ее поставлю около буфета, чтобы дети боялись брать конфеты.
— Не знаешь, кто бы мог меня научить правильно, со вкусом носить вещи?
— Ну, у меня есть один знакомый, Вася.
— Он кто, кутюрье?
— Нет, грузчик.
В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер…
— Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!
— Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.
— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Парашютист спрашивает укладчицу:
— А вы хорошо укладываете парашюты?
— Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался…
Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
