Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
— Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
— Да мне по барабану: я на машине.
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:
— Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: «Мизер!».
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия — партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать…
Крик — это мысль, которая не помещается в голове.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Жизнь коротка. Если вы влюблены в кого-то, идите прямо к ним, затем немного пройдите мимо них и просто продолжайте идти, ведь так всегда и происходит
Простые правила современного бизнеса:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
Почему раньше говорили БУДЬ ЗДОРОВ, а теперь убегают матерясь?
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из нее бежали обиженные и ограбленные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные.
— Чем занимаешься?
— Очковтирательством.
— Бюрократ?
— Геморрой!
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
Тот факт, что сенсор реагирует на лапки котэ, не дает мне покоя.
Хуже людей, которые пользуются вайбером — только люди, которые еще и называют его вибером.
Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром
Решила с утра заняться бегом.
Добежала до кухни, сделала кофе, сижу, бегаю глазами по Фейсбуку…
Прям чувствую, спорт — это моё!
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
Харви Вайнштейн излечился от коронавируса. Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.
Надпись в маршрутке: «Кто хлопнет дверью, станет льготником!».
Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
На суде судья спрашивает у тещи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
— Сколько персиков там было?
— Шесть штук.
— Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения…
Голос зятя из зала:
— Она там еще банку зеленого горошка стырила!
Только в России слово нажрался не означает переел.
Разобрался, как вставить рога лего-трицератопсу. Гордо:
— Мужчина в доме — рога у трицератопса!
Жена:
— Что ты сделал с мисс трицератопс, извращенец?
— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!
— Сам напал, пусть сам и выкручивается…
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве — от греха подальше…
Зонт отлично уберегает от дождя — стоит взять его и дождя не будет.
«Клещ активировался»? Наконец-то у нас лицензионные клещи будут.
Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.
— Я ее спросил, а она какую-то фигню начала писать…
— Это называется «ответила».
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо…
