— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
Лекция в мединституте:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Карантин помог сохранить семьи: из-за отсутствия денег на любовницу, к жёнам стали возвращаться гулящие мужья.
Теперь-то вы, наверняка жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.
Может быть для того, чтобы коронавирус исчез, нужно ему одолжить денег?
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.
Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
Жена посылает мужа в магазин:
— Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
— А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны?
Министерство обороны пообещало обеспечить граждан бомбочками для ванны
— А вот ты знаешь, что из-за того что Земля круглая, её форма скрывает от нас то что находится за горизонтом?
— Как пивной живот?
— Как пивной живот.
Сейчас килограмм имбиря стоит 27$ дороже бочки нефти 22$.
Ох не туда мы инвестировали все эти годы, не туда.
Парадокс: разносчиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные шанелью миллионеры.
— Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
— Школа.
— А наоборот?
— ЗАГС…
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете?
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.
— Куда в отпуск поедешь?
— Поеду туда, где очень много негров.
— В Африку?
— Во Францию.
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Вечером ложатся спать, у грузина место на верхней полке, у девушки — снизу. Лежит она, вдруг видит с верхней полки на веревочке опускается записка: «Если ты хочешь со мной переспать, то дерни за веревочку один раз, если нет — шестьдесят раз и последние как можно быстрее».
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой «Арарат», покупателям будут предложены коньяки марок «Ара очень рад», «Ара рад до смерти» и «Ара безумно счастлив».
Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт «Пьяная вишня». Никому 45 кг муки не надо?
Госдума в первом чтении приняла закон о принадлежности печенегов и половцев к экстремистским организациям.
— Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
— Зачем? Вы же в церковь ходили, вам Бог поможет. Не волнуйтесь.
Детские площадки сейчас выглядят так, будто на них совершались убийства.
Салат Фибоначчи — это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
Запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.
Получал новую электронную подпись в местном казначействе, там перед посещением специалистов необходимо посетить отдел безопасности, где тебе проверят твою флешку на вирусы и выдадут соответствующее заключение. Дак вот, после посещения данного отдела, на моей флешке появился вирус-авторан.
Подпись к картинке на странице Альбины: «Если ты отмечен здесь, значит ты мне дорог».
Список отмеченных на картинке: «Альбина».
Час назад бомж Митя, живущий около нашей мусорки, заявил:
— Коронавирусом в России болеют преимущественно богатые люди. Но и вас, блять, как средний класс, прошу держаться от меня подальше!
Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: «Был сегодня на улице — кошмар, на улицах тысячи людей».
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел летучую мышь
ВОЗ: Здоровым маски носить необязательно!
Правительство: Всем носить маски!
Аптеки: Масок нет!
— Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.
— На которой Д, Артаньян скакал.
— Холмс! Кто это так противно воет на болотах?!
— Элементарно, Ватсон! Это собака Басков!
