Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет…
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части. Одна часть моет руки, а другая — деньги.
СССР, конечно, был мирным государством… Но кидать гранаты и перебирать «калаш» нас учили со школы.
Почему девушку нельзя называть молодой человек она что не человек?
— Гюльчатай, открой личико!
— Не могу, Петруха, карантин!
Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные.
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.
Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать вдвоем
Компьютер: введите пароль
Я: Снежинка
Компьютер: повторите пароль
Я: Снежинка
Компьютер: пароли не совпадают
Сегодня люди добрее как-то. На парковке у супермаркета все места для инвалидов как обычно заняты Лексусами и БМВ. Но, с георгиевскими лентами.
Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая? Вратарь мешает.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
А вы уже решили, на чьей вы стороне — среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
— И как тебе Москва?
— Просто ух, Ань!
На работе:
— Извините, можно я вас побеспокою?
— Да, конечно. В чем дело?
— Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить…
— Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
— Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
— Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
Кто стал никем, тот спал не с тем.
Правительству РФ нужна маленькая ковидоносная война.
Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.
— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
— Путин в последнее время выглядит уставшим.
— А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?
— Слышишь, поехали на рыбалку. Возмем водку, девченок, анекдоты потравим. Классно будет!
— А удочки возьмем?
— Удочки? Ладно, удочки тоже возьмем…
В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.
В парикмахерской:
— Как именно вы хотите подстричься?
— Как-нибудь, так можно?
— Конечно, я из вежливости спросила.
Настали времена, когда круче быть из Деливери клаб, чем из Камеди клаб
