Спс, ок, нзч, норм, жпчшц — вот настоящий телеграфный стиль. А не эти ваши зпт и тчк.
— Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны — идите домой. Вы пьяны.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в общественном транспорте…
У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
— Капельку бензина и полкапли масла.
— Да? А в колесо тебе не пукнуть?
— Если корабли ходят, а не плавают, то про подводную лодку надо говорить «взошла»?
— А почему если домашняя, то обязательно тихая должна быть? Можно же под Рамштайн в одном передничке борщ варить.
— Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил употреблять крепкие напитки!
— А я ее смешаю с соком.
— С апельсиновым?
— Неа, с желудочным!
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!».
Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.
Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:
— Я потеряла своего мужа в море.
— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы все взяли?».
Очень сложно открыть дверь в комнату, если она валяется на полу, а вы — лежите на ней.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра, и спрашивает родителей: «А почему у дяди в попке лошадка застряла?».
Надпись в общественном туалете: «Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды».
— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
Интересно, а жена гинеколога ревнивая?
Если trip — путешествие, то триппер — путешественник.
Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.
Звонок в дверь:
— Скажите, мой пациент дома?
— Пока да.
— Почему пока?
— Вынос тела через полчаса.
У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал…
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.
— Я из Гренобля.
— А я — из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние — не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!
