|
Девушка приходит домой в пять утра. Отец:
— Где ты шлялась всю ночь?
— Папа, меня изнасиловали…
— Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?
Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: — Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! — Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. — Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал!
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине — пусть сидит и думает над своим поведением.
Общаются двое приятелей:
— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
— Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
— Что случилось?!
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: «Девушка, можно с вами познакомиться?». Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит: «А, ладно — не надо…».
У парапсихолога:
— Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной…
— Я и в этой была. А хуле толку……
Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
— Уже лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.
Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером…
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка!
Как ни печально, но больше всего здоровье надо беречь от самого себя.
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там…. пусто.
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».
— Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
— Стоим мы, сынок… Наш поезд остановили посреди пути — и грабят…
Победительница конкурса красоты была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.
— Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.
Редкая птица долетит до середины турбины.
Один приятель обращается к другому:
— Мне нужны деньги.
— Так иди работать!
— Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.
