Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!
Приятель почтовому работнику:
— И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
— Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что если я хочу чего—то добиться, то должен начать снизу!
— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
В жару и в хлябь,— в любое время суток, В суровой череде рутинных буден, Работники Гаи опровергают предрассудок:
—»Не свисти, а то денег не будет!»
В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
— Да! Я хочу изменить имя на Ричард!
Общаются два приятеля:
— Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
— Если ты девушка, то можно.
Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?
Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
— Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
— Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками…
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась…
— У вас есть счет в банке?
— Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.
Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе не нравятся твои картины?
— Очень нравятся, но мне они не по карману…
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
— Слыхал? Конец света на й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!
Сначала из-за живота не видишь, потом не дотягиваешься.
Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!
