Не смотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех все равно не хватает.
— Как дела?
— Сначала было херово…
— А потом?
— А потом так и осталось!
Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое — это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе — где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка.
— Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…
— Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
— Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Работа, которая не кормит, называется хобби. Хобби, которое не радует, называется работа.
Няня детсада №5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
Доктор пациентке—путане:
— И соблюдайте постельный режим.
— Так значит работать мне можно?
— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: «не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! » Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
— Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа… захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
— А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала—подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
— Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме…
— Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.
Дети работников «АвтоВАЗа» всегда очень плохо собраны в школу.
— То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
— Ну, примерно вашего роста.
Новость авотпрома:
— Работников „АвтоВАЗа“ обяжут ездить только на автомобилях Лада.
— Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!
— Ну как там?
— Да расстались мы…
— Это сколько вы встречались?
— дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Это плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному.
Жить на одну зарплату не так страшно, как жить на одну пенсию.
