Сегодня китайский фонарик купил для акции?
Завтра, — немецкой подсветил авиации!!!
— Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мишура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
— Нищеброд?
— Да.
Алиса, четыре года:
— Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!
Если наутро мужик не испугался — то баба хорошая!
Канделаки: «Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент».
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения российского нацлидера.
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста — предпраздничные…
Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает — пусто. Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает ее по плечу:
— Стареем мать, стареем…
Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.
На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.
Люди делятся на 10 типов — тех, кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет.
Начальник приемной ФСБ: к нам всегда приходили люди с автоматами в масках, и никогда с этим не было никаких проблем.
Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.
— А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
— Воскресенье.
— Котлеты.
Это в 20 ты надеешься, что тайна, которую скрывает симпатичный тебе человек — это что-то хорошее или хотя бы интригующее. В 35 ты понимаешь, что это либо ребёнок, либо жена, либо диабет.
Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел…
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?
Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза. А приходит дедлайн!
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
— Вчера нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!
Отец спрашивает у Вовочки:
— За что двойку получил?
— Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
— Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки — это жители Чуркистана, а жители Чувашии — это чуваки и чувихи.
Бог дослал одиннадцатую заповедь:
— Не пожелай ближнему жены своей.
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
