Хорошая подборка ржачных анекдотов из жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день и ночь!
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап…
Диван-кровать — это табуретка, у которой в жизни все сложилось.
Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит «Доброе утро» совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём: я и именинница.
Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.
Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит… это эволюция.
Если человек упрям, настойчив и непоколебим в достижении своей цели, значит он скоро найдет очищенную семечку в кульке с шелухой!
Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.
— У тебя как с Танькой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.
— Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
— Аппетит.
Девушка — парню:
— Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
— После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
— Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Если меня выгоняют — значит, есть место лучше.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…
— Алло, папа, у меня новость!
— Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
— Я первую зарплату получил!
— Ух ты, молоток! Поздравляю!
— Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
— Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
— Папа, это… Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
— Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело — проставиться с первой получки!
— А вот и задница! — обрадовались приключения.
Похоронил грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет:
— Эх, савсэм адын… Вай, савсэм адын…
В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался. Шаг ускорился, плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью:
— Ух, савсэм адын!.. Вах, савсэм адын!!!
Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число «ВО». Они прибавляют его к числу «ПИ» и ходят пьяные от счастья.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно — этот ужас никогда больше не повторится.
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Еще не все потеряно! Еще терять и терять!
Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю — пусть будет сюрприз!
И заживём! Да так — евреи к нам вернутся!
Вот и ещё один миллионер сдан в закрома государства!
Я памятник воздвиг себе нерукотворный.
Вот алименты скульпторше плачу.
Баба с возу — и волки сыты !!!
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе…
А кофе уже готов!
Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся…
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!
Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!!!
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.
Пришли с обыском из наркоконтроля.
Свитер сел, а внучок нет.
— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
— Какое?!
— ЗА-@-БАЛ!!!
анекдот №
Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.
Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.
Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы — хороший чиновник и управленец.
В каждом человеке много хорошего — надо только хорошенько пошарить по карманам.
— Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
— А что она сказала?
— Шухер! Сторож!
Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
В гостях хорошо-о-о… А дома срач и закончилась еда.
Чиновник у гадалки.
— Будет у тебя много денег.
— Без тебя знаю, давай про казённый дом.
Как известно, рубль в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард рублей, то как представлю — аж плохо становится. А так всё нормально…
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Совет холостякам: полотенца можно стирать намного реже, если к ним не принюхиваться!
Мужик падает с небоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
— Какой этаж?
— Восемнадцатый.
— Ну, еще можно жить…
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность – это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!
При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.
— Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
— И как?
— Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Не тратьте деньги на одежду… Тратьте деньги на путешествия… Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
Если вас все посылают — не огорчайтесь; может, вам просто показывают выход из положения.
Самые опытные люди в мире — корейцы: ведь сколько собак съели…
анекдот №
— Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
— Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение…
Новости Уголовного Кодекса: На каждый третий срок — скидка!
Новости науки:
— всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
— чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
Вот так сидишь и думаешь: «Ё моё!..»
А потом выпьешь и думаешь: «Ну и хрен с ним!».
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги.
Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
Звонок по телефону:
— Алло?
— Здравстуйте. Позовите, пожалуйста , майора Иванова к трубочке.
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто?
— Родители…
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну, ладно, не пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ни фига себе! Ну а хорошая какая?
— Да это моё казино оказалось.
— Кошелек нашел!!!
— Свой???
— Нет, с деньгами!!!
— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой мерс.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
— Вовочка, третий раз прошу — сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
— Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.
Две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: « на себя» и « от себя».
Они нашли друг друга — страшненькая и пофигист.
Плохие христиане отправляются в ад. А плохие атеисты просто умирают.
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли…
И только я один лежу в сухом теплом ящике.
У меня есть для тебя две новости — плохая и хорошая. Плохая — нет хороших новостей, а хорошая — нет плохих.
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.
Кожно-венерологический диспансер. Ночь. Оглашают результаты анонимных анализов:
— Номер 1 — СПИД. Номер 2 — СПИД. 3 — СПИД. 4 — СПИД. 5 — сифилис.
— Ура!!!
Идеальный мужчина — 80-3-100: 80лет, 3 инфаркта, 100 миллионов на счету…
Согласно заявлению правительства, россияне со следующего года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.
— Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца.
При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено «Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354».
Судья говоpит мужу, подавшему на pазвод:
— Я согласен на ваш pазвод и пpисуждаю жене алименты в pазмеpе 5000 pублей ежемесячно.
— Я очень доволен, очень любезно с вашей стоpоны! — отвечает муж. — А я со своей стоpоны буду посылать ей иногда pублей по пятьсот.
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.
— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Если отправить «Почтой России» семена, придёт урожай.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик, — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат заработать? Вон пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор.
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать « Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о маляре.
Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я, — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а «ВМW».
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Если ты упал с десятого этажа и не разбился, то ты еще летишь.
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой — Меня уволили — А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».
— Везёт вам — вы хоть своей смертью…
анекдот №
С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился «Урал» без тормозов…
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
«ОДИН! НАКОНЕЦ — ОДИН!»
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
— Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
— Замени. Заплачу.
Взлетают.
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.
Мысль на похоронах: «Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе».
«Рэмбо XIII». Престарелый супермен мочит китайские памперсы.
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фууу!
— Не, не — я там хорошего играю!
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
— Что будем делать?
— Детей.
Свой мозг человек использует только на 3%, мозг другого человека — на все 100%.
Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую — вообще командировка!
СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.
На приём к врачу приходит молодой парень:
— Доктор, у меня такая проблема — я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
— А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит…
Через два года:
— Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
— Вы больше не спите с замужними женщинами?
— Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районого прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых!
