Карантин. Вся семья дома.
Я постоянно готовлю есть.
Возникают два вопроса.
Как в них все это влазит?
Кто, бл..ть, раньше их кормил?!
— Коронавирус погружает мир в худший кризис со времен Великой депрессии
— Со вчера?
У друга родители ставили сетки на окна, чтобы никто не залетел, а младшая дочь всё-таки залетела
Вчера аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для позвонить прислуге.
Лежал, гневался
Счастье — это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет
Жена: Убей этого паука, вот возьми газету
Я: *читаю новости вслух*
Паук: *прыгает в окно*
А все хоть помнят, кто где работал?
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов.
Человек в режиме самоизоляции ест как панда.
Поэтому происходящее называется пандемия.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
— О, как это любезно с вашей стороны…
— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись.
— Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.
СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
— Я же предупреждала тебя, старый дурак:
— О политике в троллейбусе — ни слова.
— Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части. Одна часть моет руки, а другая — деньги.
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин».
— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!!
План борьбы с коронавирусом в России:
— здоровым — самоизолироваться;
— больным — самоизлечиться;
— учащимся — самообучиться;
— работающим — самодистанцироваться;
— безработным — самообеспечиться;
— голодным — самонаесться;
— мертвым — самозакопаться;
— недовольным — самозаткнуться.
— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу сп..здить.
Объявление:
«Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67».
Доктор:
— Ваше выздоровление было просто чудом!
— Классно! Значит, я не должен платить за лечение!..
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, а Наташа…
